désolé

pourquoi je fais autant d'erreurs ? tout ce que je voulais faire, toutes ces idées que je voulais passer... rien ne se montre correctement, rien se montre tel qu'il devrait, tel que je le souhaite. je ne fais rien correctement, j'essaie, j'essaie bien de prendre les meilleures décisions, de donner une bonne impression, d'être agréable et gentil, mais tout ce que je passe c'est l'image de quelqu'un ennuyant. je ne veux point affecter négativement les autres personnes, je veux juste qu'elles soient heureuses, mais ma présence ne cause rien d'autre que le dérangement. je vois ça, je vois bien... dans leurs visages, dans leurs paroles, dans leurs faux sourires, dans leurs gestes et dans leurs regards. 

je fais beaucoup d'erreurs en essayant de ne pas les faire, mais comment réagir face à ça ? comment savoir si ce que je fais est véritablement correct ? il n'y a qu'une seule façon d'éviter toutes ces idées que je cause : ne rien faire, ne rien dire et n'être rien. je ne cesse de voir ma disparition comme un acte libérateur pour autrui. le moi angoisse autrui et autrui m'angoisse. je suis désolé. je suis vraiment désolé. faire du mal à quelqu'un est la dernière chose que je veux. mais il n'y a que ça que je fais. je m'excuse. vraiment. je suis désolé si je te fais du mal, je m'excuse de le créer. c'est juste que ce malheur qui m'habite revient, et je ne sais pas comment l'éviter. je me force à plaire et je ne finis que pour n'être point clair. 

l'amitié, l'amour... je n'arrive pas à établir et développer aucune de ces choses. et tout est de ma faute.

je m'excuse pour le mal que mon être te cause.