larmes dans les escaliers

oui, je vais écrire sur l'amour. je vais écrire sur l'amour avec un cœur et un esprit pleins de haine, d'angoisse et de tristesse. j'ai juste l'impression que rien ne m'arrive. bien sûr que des choses m'arrivent, du malheur m'arrive. juste quand je pense que quelque chose peut s'améliorer, juste quand j'ai une progression qui arrive dans mon esprit, tout change et tout devient pire. je deviens pire. je me sens tellement moche et détestable. je me sens tellement jugé par tout le monde et surtout par moi-même. car je n'arrive à plaire à personne, je n'arrive même pas à me plaire. et je me sens tellement séparé de mon corps, comme s'il y avait plusieurs versions de moi et aucune arrive à se définir et à s'installer dans mon esprit. comment j'arrive à me détester en étant moi-même ? je suis tellement stupide. je déteste l'amour, je déteste avoir des sentiments. je me déteste avec une haine que je n'éprouve que pour moi-même, et tout ce à quoi je pense c'est juste à mourir et à me reposer pour toujours. je suis si nul et stupide que je veux juste disparaitre. il n'y a rien de spécial dans moi, rien d'unique à part mon être lui-même, être que je déteste. et je n'ai jamais écrit autant comme j'écris maintenant, et je n'ai jamais pleuré autant comme je pleure maintenant, et je n'ai jamais me senti mal comme je me sens maintenant. et je comprends si les personnes desirent d’être loin de moi, je ferais pareil. je ne m’aime pas. je vois de la beauté en autrui mais pas en moi; et cette beauté que je vois est si douloureuse car je ne veux que me sentir bien, je ne veux qu'être heureux, mais ce sentiment m'échappe toujours. à mesure que je m'approche d'un état de joie, le sentiment disparaît. mon bonheur est si passagère car il n'y a pas de place dans mon esprit : ma tristesse occupe tout. je me sens si mal. je ne veux rien à part mourir et laisser d'exister, mais je ne me tue pas car j'ai peur de la douleur. je n'ai pas le courage d'essayer de me tuer et ne pas arriver à le faire. je veux une mort rapide. et je me sens ainsi, maintenant, par une simple déception. porquoi je crée des expectatives ? la réalité me frappe avec violence et m'oblige à me souvenir qu'il n'y a rien dans moi à part une tristesse et un dégoût de tout le monde envers moi. j'essaie, j'essaie toujours d'être le mieux que je peux être, mais tout m'échappe et tous ces sentiments retournent à mon être. et mes larmes tombent sur mon ordinateur pendant que j'écris. je vais arrêter. je vais tout arrêter. je ne peux pas continuer à vivre dans cet état d'expectatives cassées. je vais juste me fermer. l'infirmière a raison. je m'enferme pour ne pas souffrir. j'ai connu ce sentiment plusieurs fois. je vais juste arrêter. tout va s'arrêter. je vais dormir. ces sentiments vont passer. l'amour passe toujours. l'amour pour moi-même passa il y a longtemps. celui pour les autres passera bientôt, tel que le temps qui ne cesse jamais de passer.