pensée de tous les jours

Je suis dans l'idée que tous ces sentiments que j'éprouve sont indéfinissables par des mots. Il y quelque chose qui couvre mon coeur et me donne de l'angoisse, et je ne sais pas comment réagir face à ça, car jusqu'à maintenant j'ai essayé de tout ignorer, mais ce sentiment me remplit de plus en plus, et il m'arrive que je le sens de plus en plus. Je ne peux plus ignorer cette tristesse, cette angoisse qui songe à la mort. À chaque moment, je peux tout arrêter, je veux juste me sentir bien et me reposer pour toujours. Mais rien ne fonctionne et je m'éloigne de tout le monde et tout le monde s'éloigne de moi. Aujourd'hui n'a pas existé, je suis sorti d'une nuit et transporté à une autre en juste quelques minutes. Je n'ai vu personne et personne ne m'a vu, je suis habitué. Je suis habitué à cette sensation, à ces situations qui m'arrivent. C'est toujours pareil, depuis toujours. Et si jusqu'à maintenant rien n'a changé, donc rien ne va changer dans les prochains jours, semaines, mois et années. Si rien change, pourquoi continuer à vivre en sachant le futur ? Je dis à moi-même qu'un jour les choses vont s'améliorer. Je me dis ça depuis 2021. Bientôt 2025 arrivera, et tout restera égal. Et je n'écris que sur ma tristesse, car je ne sens rien à part ça. Tout rire est éphémère et toute joie est une illusion douloureuse qui me trompe. Et mon sentiment d'isolement est tellement fort que dans mon esprit je ne vois que moi. J'habite dans une chambre ordinaire où il n'y a que ma personne. 

Pourquoi les enfants du collège ne parlèrent jamais avec moi ? Je me souviens très bien, je me souviens très bien de rester immobile pendant la récréation et ne rien faire à part voir les autres enfants jouer ensemble. Et ce sentiment est tellement douloureux. Et je disais à moi-même que ce n'étais pas un problème de ne pas avoir d'amis, et ma mère me demandait pourquoi je ne parlais jamais, et elle me demandait toujours si j'étais heureux, si la vie qu'elle me donnait était bonne. Elle fit de son mieux et je suis tombé dans la mélancolie. Je déteste ma personne à un tel point... je comprends que personne veuille être à côté de moi, je ferais pareil. Je me sens tellement stupide, moche et ennuyant. Tout fut ainsi pour toujours, et mes uniques amies furent mon ordinateur et mes livres. Me plonger dans des histoires était mieux que penser à ma vie. Mais maintenant je n'ai envie de rien faire. Je veux juste me dissoudre et me laisser emporter par le vent. Je veux toujours quelque chose et ce que je veux ne m'arrive jamais. Et je veux pleurer mais des larmes ne sortent pas de mes yeux car je suis déjà déshydraté de pleurer. Et je veux juste mourir. Et je veux juste me sentir bien. Et je ne sais pas quand ce moment arrivera ou même s'il arrivera. Je n'arrive pas à me concevoir comme quelqu'un heureux. Je ne me souviens de rien. Absolument rien. Il y a une lacune dans mon esprit qui n'arrive pas à être remplie. Qu'est-ce qui se passe dans l'esprit d'autrui ? Je n'arrive pas a comprendre comme tout le monde s'approche et crée des liens. Moi, je reste là, à voir et à me sentir exclu. Je suis habitué, c'est comme ça depuis toujours. Ma tristesse est là depuis toujours. Et je veux juste me sentir mieux. Mais toute joie est passagère, et il n'y a que le malheur qui reste. J'accepte mon état. Il n'y a rien d'autre que je puisse faire.